Redireccionando mi mentalidad reiterativa, si pienso en eso terminaré enfermando, no lo soporto es como comer de un tenedor babiado por saliva de un ser despreciable, supongo que un enjuague de cloro le quita lo sucio pero no lo usado. asi es contigo, puedes haberte lavado la boca y otras zonas pero yo no te conocí todo terreno, eso duele, pero ya recorri mucho más kilometraje contigo, que tu y tus antiguos arrepentimientos de adolescente sin decicion y condicionada por el heterosexualismo y sexismo de esta sociedad tan llena de flujos libidinosos.

No hablare de temas sensuales referentes a la heterogeneidad porque me producen repulsion, muy poca aceptacion, y no vomitaría el teclado , que por sierto no es mio, como nada lo es, aparte de mis intenciones.

Supongo que no estoy, y nunca estaré preparada para el amor, el amor es una bobería, es cosa de locos, es para los arriesgados, y para los fanaticos del sufrimiento, (ups, quepo en esa categoria), y si, es obvio, nada más que 5 o 4 moretoncitos en la pierna para probar lo sadica, y nada más que llantos bajo lluvia de insultos para probar que parainsultos (alusion al paraguas o al parabrisa o al para choques o al para dicho en lenguaje imperativo) no llevo nunca en la cartera, nisiquiera llevo cartera, creo que mujer sin cartera es mujer desprotejida, y incluso creo que una mujer que tiene proteccion es más vulnerable a que la hagan sufrir, hay tanta gente que opta por hacer posible lo imposible, aunque todo es posible, las mujeres rudas de verdad, no se dejan lastimar por hombres, se dejarían lastimar por mujeres, bueno en resumen asi es el amor en estos tiempos del colera sentimental.

Bubble boy, hoy, una vez más, lei un par de cosas sobre la inmunodeficiencia severa combinada (SCID). '' Se trataba de una enfermedad genética, muy poco frecuente, que se parece al sida. Los niños que la padecen nacen aparentemente bien, pero en unos meses desaparecen de su sangre los anticuerpos protectores que su madre les había proporcionado durante la gestación y su salud se deteriora rápidamente. Su sistema inmune no puede elaborar de manera adecuada linfocitos, que se encargan de destruir los agentes extraños que invaden nuestro organismo, y los niños acababan muriendo en meses o en pocos años. ''

Triste pero cierto le dije a David Vetter que era better haberse ido guiandose por el manual de vida que encontre en esta cita ''La infancia transcurre entre sonidos, olores e imágenes, " antes de llegar a la edad oscura de la razón" por John Betjeman, que haberse quedado luchando y luchando en este mundo con tantas guerras, mil guerras por cada persona del mundo, pistolas de fuego, muros de berlin, olocaustos psicoemocionales, adultes, verdades, deseos de suicidios, colectivos, economia, taradez humana, resumiendo otra vez, adultez. y bueno yo ya llegué a esa edad (creo) deseando haber leido este postulo a los 5 años, haber cumplido 10 y negarme el oxigeno. no creo que una vida de 10 años sea tan poco placentera, capaz me empezé a tocar a los 9 y no me di cuenta, capaz fuí a un colegio de chicas y me sentí lesbiana sin saber que era, y capaz dibujé y escribi unas tantas cosas y me hicieron sentir artista, y listo todo lo que quiero ser ahora en 10 años lo hubiese logrado, lesbiana, artista, ¿tocaciones propias?, ehm, hubiera preferido conocer a candela a los 5, decirle que me iba en 5 años más y amenazarla para que me haga felíz.

Y bueno, You in a simple gray coat in a simple white room, You hate the tenderhearted torch song. You catch a flame to my sentiment, my sentimental tune.Now with your cause and affection on my mind, I won't yield, throw caution into the blaze. Watch, with a bit of friction I'll be under your clothes. With a bit of focus I'll be under your skin. Oh, now you know you know it now. And so, now you know you know it now. Hard-hearted don't worry I'm ready for a fight. Unnerved, the nerve, you're nervous, nervous that I'm right.

Eso tambien me hubiera gustado conocer antes de morir, a mis tegan and sara, no son mías, porque tengo razón de que no lo son, es decir, no son mías porque se que no lo son, tal vez si fuera niña lo serían por mi falta de nocion de pertenencia, y hubiera sido felíz, más felíz aun.

ok, volviendo al tema que nunca escribí, quiero una cama del color del nick de aquella persona en noviembre del 2008, una cama de años anteriores con la promesa de que no existio abuso sexual del inmueble, ni en el inmueble, y una repiza llena de, libros y jirafas, no del real size, realismo en el asunto, la más grande es petronila, porque me la regalo la más grande, y la más grande es petronila, porque las más grandes le pusieron nombres (por casualidad y sin intencion premeditada), candela y mis amigas respectivamente.

bueno se hace un poco temprano son las pasadas de la mañana, y ayer bailé con ella, no me favorecio la noche que se acercara con una propuesta en la mano, ni que siquiera la mirara, me hizo sentir impotente, con ganas de golpearle lo que lo que el piensa que lo hace macho. no tiene amigos y su familia es una mierda, dejame decirte que yo tampoco pero me las arreglo, y no voy donde mis ex a conseguir lo que ya no me dieron, lo hiciste mal no le gustó está arrepentida por lo que me dijo, le creo (si la verdad tiene dos caras, aveces esta de buen animo otras como el carajo), y eres un feo sucio estupido qu me quito un puesto en los altos del cielo y un puesto en mi cielo, pero dejame decirte que yo si la hize volar y que yo si la abrazo más de lo que ella tiene que hacerlo, pobre tarado, metete los consuelos como sonsolador por el orto.

Muchos insultos es mi forma de descargarme, siento haber golpeado nuestras pieles, hoy duermo contigo.

R A B I A, Mucha.

Que enfadada estoy, me siento mal todo el tiempo.
si no me gusta no digo que asco, si no te gusta no pongas caras.

Por lo menos a mi me encanta la canción de Tegan and Sara for Tiesto. ¡ME ENCANTA!

Que cansada llegué de sacar a Fortunato (Perro de Candela), cansada porque le di unas vueltas al perro y a mi cabeza, y siento que sabe lo que quiere (refiriéndome a mi cabeza) pero las cosas van en contra de lo que quiere, quiero estar con ella pero es inútil seguir todo el tiempo tratando de no pelear, y la taradez continua, es mi novia no mi enemiga, y ya bastante enemistad tengo con el mundo como para tenerla con mi mundo, ella. Fortu no quizo cagar ni un puto sorete.

Suficiente comida sofocante, helado, panchos (vegetarianos), dos, específicamente, y el kilo de helado no se ha terminado, ahora voy a bajar con mi reina esa frutilla a la reina, si es que mi reina no se descorona con tanta cagada entre las dos.

Cálculos :

688

- 250

$438 Pesos = MIERDA!

Quiero una melódica, un vestido, unas chalitas, un mp3, y pagar mis clases de arte, ahorrar para Chile.

Clases de arte : $100

Melódica : $75

Chalitas : $100

Vestido : $100

Total : $375

438

- 375

$63 Pesos = MIERDA!

Asi que me voy a ajustar, las chalitas no van asi que son $100 menos, ¿tengo? $163, eh creo que listo con eso ahorro, no me voy a ir a la mierda cegándome, igual esos $163 pienso compartirlos con Cande, nunca la dejaría sin algún presente.

Bueeeeno, esas son las fucking cuentas de mierda de mi fucking mierda vida. (y me quería ir de aquí)

Hoy me dio una pena enorme, el saber que probablemente, en el sentido negativo de la cuestión Candela no pueda viajar, hay que hacer un tramite que cuesta, y lo re pagaría me da lo mismo la plata quiero que este viaje se realize cueste lo que cueste, y el segundo problema y no por eso menor, en realidad para mi punto de vista es mayor, Su viejo, ¿Firmará el permiso?, Que mierda, ups ya dije mucha mierda en esta sola mierda.

Ya tengo la cabeza re jodida y la película de ayer no la termine de ver, es que es así con todas las películas ella se queda dormida a la mitad, apenas hacemos el amor con su re cara de sueño, y aveces trato de hacerlo para que se despierte y termine de ver la película, pero no resulta ninguna de las dos, no se queda despierta ni para el after ni para lo que estábamos viendo, las películas deberían durar media hora, ya sería mucho aguante de tu parte.

No lo he dicho pero no es necesario decirlo, para que se sepa, extraño tanto a mis amigos y siento que nadie de los que están aquí conmigo , piensa en ello, nadie se pone a pensar cuan out de todo me siento aquí, nadie se pone a pensar que no tengo con quien compartir mis momentos apartando a las hermosas computadoras de Candela. De que han pasado cosas sin mi, han pasado, amigas hetero con novia, en realidad solo una, amigos con novia solteros, y yo ¿cuando me entero?, no es que me re urge saber los chismes, pero si que alguien confié en mi, si una llamada de alguien a quien socorrer, no soy la doctora corazones (aunque alguna vez me creí una), pero me agrada que la gente este mal para ayudarla, aunque prefiero que este bien para disfrutarla, y que yo este bien para que me disfruten y no estar mal para que me ayuden, y dar lastima.

Igual no creo que sea tan fea como hoy lo pensé, porque en realidad ni me la imagino de grande, es que eres más imaginable tú que cualquier otra persona, porque tu apareces en mi futuro lo demás es invisible.

Bueno, yo ya me fuí de mi casa y no me gusta que me digan que tengo que hacer. Comí chocolate, y es que sí, ya está no soy una adul, pero soy una persona y creo que si tienes criterio para elejir tirarte un pedo donde y con quien, tienes criterio para elejir si querés ir a buscar la puta plata que te mandan todos los meses desde chile para que vivas, o intentes vivir.

Se me pasan los días llenos de mierda ensima, pero no voy a desadmitir que me rio un poco, de tu cara candela, de tu alegria, y despues te tiraria del colectivo, o soñaría conque te golpero y amanecería haciendolo (no te haré daño es para meterle violencia), creo que mucho saw sobretodo en pantalla gigante me hace tener comportamientos de serial killer, pero nada más adopto la forma de bailar, de la unica forma que veria sangre, es cortandome con un cuchillo cualquiera intentando cocinarte.

Sincerandome #1: comí un alfajor de bon o bon, y unos trozos de chocolate, y una hamburgueza de soja, no fué tanto.
Castigandome #1: palmadas en el poto por weona, que me vencio un alfajor en la batalla (puta no comia esa wea hace caleta de tiempo)
Sincerandome #2: soy una celosa de caca hasta cuando la roza el viento, hasta cuando sus mocos llegan a su boca, que nadie más toque esa boca.
Castigandome #2: Debería haber ido a buscar la plata mañana me levanto temprano.

Y bueno esa politica de los cinco me la pase por mis cinco orificios más grandes, porque ni me acorde, en realidad si si me acordé, pero no no la seguí, y esque acordarse no quiere decir que lo haga, osea no lo hize pero me acordé y me confundí de lo que dije, ya esta no lo hize.

ahora voy a ver se arrienda Alberto Fuguet 2005.

Here I go, Primero mis datos, los que a todas les interesa saber (por orden de interés):

Gorda de 59 kilos, por no decir 60 que ya suena muy feo, 1.67 cm por no decir 1.68 para alardear la altura que no tengo, 19 años para no decir 13 que sería mi edad mental y porque ultimamente escuché a Taylor Swift. el nombre lo omito porque obviamente nada más yo se que me llamo Francis, ups. lesbiana vegetariana.

Estem, no quiero ser anorexica, no me importa, ya esta muy de moda como para serlo, nada más quiero bajar un poco de peso, quiero cambiarme la cara de caca que tengo estos días y desahogarme mientras mi novia duerme en su cama en su habitación, en su casa, en la que vivo ,porque estoy en Argentina, país al que no pertenezco, borned on chile.

Me viné de buen corazón, mis viejos no tendrían que pagarme la universidad, mi viejo no tendría que vivir solo, que tras ser un hijo de puta y jugarse toda la plata en el casino dejo a 3 guachos (de su ex esposa) y a dos guachos y medio (yo mi hermano menor y digo medio por el mayor porque solo es hijo biológico de mi madre), eeh sin pensión alimenticia, y sin presencia paterna. Pobre señor tan solo debe estar, peleas con mi madre me garantizaban mi vivir aquí una experiencia pacifica, claro no sabia lo que me esperaba.

Me vine la cagué, numero uno. deje a mis amigos la cagué, numero dos, dejé a mi hermanito la cagué numero tres, mi familia, mi espacio mi casa... y si sigo la cagué, numero cien.

¿Pero porque no te devuelves?, OH!!!! que fácil, retroceder y acobardarme, ser como siempre fui, la que le gritaba a la nana para que le trajera el almuerzo a la cama, levantarse vomitarlo meterlo en una bolsa, botarlo en la mañana en el basurero camino al colegio.

Más difícil aún, me enamoré.

Siempre que quería experimentar el enamoramiento me llegaban flechas en el orto y duraba una semana el flasheo amoroso. supongo que tanto esperarlo se me hacia un tanto monótono, y supongo que tanto flasheo me termino agotando. Cuanto más quería de verdad, menos tenia de verdad. y la verdad cuando más quise una mentirá, más me apareció una verdad, Candela.

Reciente de terminar con mi supuesto amor al ras, de que me dejará porque se acobardo de nuestro estado de orientación, reciente de que nos encontraran tiradas en una cama tratando de dar un poco de amor en la mañana, para no desaprovechar el tiempo porque me venia unos mañanas after, se coló por mis primeras veces la misma mano que me mando a la mierda, y abrazando un dibujo de su imagen en año nuevo supe que me venia 4 meses más tarde, 4 meses que desaproveché persiguiendo el amor que me cerro la boca y el deseo de repetir aventuras. días 15, 28 29, y 2 en mi memoria persecutoria.

Ya va para el año, que se paso ese engaño. y voy para el medio que encontré lo que quiero, una hermosa chica que usa chombas adidas, y se deja crecer el pelo por mi, una hermosa dama que me ama en la cama, y se deja crecer el pelo por mi, una hermosa señora que me da y que me añora cuando me voy un segundo de aquí, una linda princesa que me rompe y me besa cuando planeamos fugarnos las dos por ahí.

Candela, empieza, y nunca termina, una ida a mi casa sin acciones sexuales, y una historia romántica que contarle a cualquiera, dato novelistico para cualquier novela.

Mi desesperacíon es estar sola en este lugar, sola con ella, no tener donde caer parada y no más de 1000 pesos mensuales poco lujuriosos que se va la mitad en mi estadía en su casa, y se va la otra mitad en secretos financieros. hoy fuimos al cine.

Soy muy celosa, y según este día un tanto autodestructiva, deje mis idas al baño a vomitar y las cambie por moretonearme , me detuve un segundo por el secreto financiero del que hablaba, me detuve de nuevo, ok ahora sigo la procesión, ella es tan linda, y siento que la solicitan, y yo ya tengo el turno ganado no me gusta quien se cola en la fila, y menos el que deja que se colen por ella.

Bueno al grano, no quiero ser ana, porque mi mamá se llama así, y porque no quiero ser lo que no quiere ella que sea, y no quiero volver a lo que fuí y fracasar por ella, y menos por mi, asi que nada más llego aquí a desahogarme un poco y a pesar menos.

Mi política de los CINCO.

CINCO kilos, en reducción grasosa.

Cinco litros de agua 2.5 por día. MÍNIMO.

Cinco restricciones :

1. Más de 1.000 Kcal por día (razonable,no me sorprende que una ex convicta se crea con tanta libertad)

2. Menos de 5 por 20 Abdominales por día.

3. No más de 5 cucharadas o mordiscos de Helado, chocolate, fritanga, Pancho vegetariano entre otras especies de gordura express, (recién me toque la teta que nunca tuve, y que ahora tengo)

4. No más de 5 horas perdiendo el tiempo haciendo nada.

5. No más de 5 días a la semana con esta obsesión.

Cinco cosas que debo hacer :

1. Adelgazar 5 kilos.

2. Hacer el amor 5 veces a la semana, si es más no hay problema.

3. Buscarme 5 cosas productivas que hacer en la semana.

4. Controles de peso a la semana: 5

5. Dormir más de 5 horas.

y bueno ya están los puntos sobre las ies y los kilos en juego.